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♥ Perchè le cose più belle di scontato non hanno nulla♥
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June 02 "Dove stai andando? che siam tutti qui..."Oggi giornatina perfetta... si prospetta rilassante e produttiva! a volte basta davvero nulla per sentirsi bene e io mi godo questi momenti senza pensare troppo, a questo punto! e vorrei tante cose, ma forse a volte abbiano quanto basta e dobbiamo solo aspettare.. "la fretta è cattiva consigliera".
 "Le cose vere della vita non si studiano ne si imparano ma si incontrano. " May 31 "nel tuo mondo c'è già la magia;"mi manca quella parte. quella parte che non esce mai. quella parte che non faccio uscire. quella parte che gli altri non vogliono vedere. e anche questa volta prendo e porto a casa. da una parte senza stupore e dall'altra un qualcosa che non capisco. ma che fa male. e forse sono io che sbaglio. io che non so farmi "amare". io che avrei voglia di abbracci e non di cazzate. di occhi e non di parole. "cercami è più facile che mai. cercami non soltanto nel bisogno. tu cercami con la volontà e l'impegno, reinventami. se mi vuoi allora cercami di più- il pagliaccio di sempre anche quello era amore però. questa vita ci ha puniti già, troppe quelle verità che ci son rimaste dentro. Oggi che fatica che si fa, come finta l'allegria, quanto amaro dis'incanto. io sono qui. insultami o feriscimi; sono qui. sono così tu prendimi o cancellami.".
e piangere.
e prendersi in mano e guardare dritto avanti, senza esitazioni.
Barbara
May 24 "e le senti le vene piene di ciò che sei. e ti attacchi alla vita che hai..Leggero"é una serata in cui l'intervento è d'obbligo, anche se poi certe cose non si scrivono ma si sentono. mille pensieri e "pensi che sei fortunato...e ti senti il diritto di sentirti leggero". e non è così facile a volte conciliare questo star bene, con l'esser sola o meglio non essere in coppia. E "hai provato a far capire con tutta la tua voce anche solo un pezzo di quello che sei...". e forse non solo con la voce, che a volte sembra appartenere a qualcun'altro e mostra un'altra me. E non spiegarsi il perchè.
e poi ci sono quei momenti tutti miei, alcuni preziosi, altri forse a pensarci bene non solo miei. o almeno si spera. "Sono qui per l'amore... e i brandelli di cielo che dipendono solo da noi... con la sponda di ghiaia che alla prima alluvione va giù; con la barca di carta che non vuole affondare...sono qui per l'amore". e allora chi lo sa se ha ragione anche un amico, perchè a volte è solo questione di prospettive. un po piccola stella senza cielo "ti scioglierai dietro una scia, un soffio, un velo. ti staccherai perchè ti tiene su soltanto un filo sai", si ma quando... solo un'ora.. forse nemmeno quella. "Viva per quella che sei, sempre pronta, sempre ingorda, sempre solo come vuoi". Notte Barbara
May 19 Quando a volte si aprono gli occhi.e fa abbastanza strano non dire nulla. o meglio dirlo ma non essere ascoltata. c'è che forse ha anche ragione mia mamma. ma in questo caso non ho voglia di fare assolutamente nulla. son scelte e cambiamenti che avvengono con il tempo. e si ha solo voglia di poter sentire e vedere il contrario ma adesso non è così. e starsene qua dentro, mentre cammino di fuori. Barbara
"Basta con il silenzio, non ricordo la tua voce May 16 quando bisogna ascoltarsi.io penso che bisogna ascoltare quello che ci dice il cuore, la mente, e anche solo il nostro istinto. quando ci parla, fosse anche solo un modo di fuggire, bhe io tendo ad ascoltarlo. e non trovo che un gran sollievo in questo, e stasera vado a letto con questa considerazione ben impressa e intravedibile nel senso di liberazione che ho adesso. Chi lo sa poi... questa volta non mi sbaglio... però in futuro sarò in grado? non lo so. a volte mi sembra proprio di no. Mi sembra di meritarmi forse qualcosa. bah... e perchè poi mi attacco alla picole cose... solo così adesso trovo un senso. un sorriso.
Ho voglia di piumone e di volermi bene. Non ho voglia di chi non capisce e di chi la vita non l'ha nemmeno sfiorata. Non ho voglia di cose complicate.
Ho voglia solo di semplicità, spontaneità e del cuore che batte forte, anche fosse solo per l'idea.
Good Night. Barbarella <3 <3 <3 May 10 Perchè?Perchè questo groppo alla gola e questo trascinarsi?
Perchè ogni volta compaiono le cotte così, magari viste e straviste?
Perchè se poi lo so benissimo che non c'è un senso?
Perchè quando lo sai come andrà a finire?
Perchè è da stupide e fa male credere che sia davvero una cosa reale, anche se la stai provando tu stessa? ci si sente vivi... come assieme alla confusione, piccole cose ci fanno rimanere male. e poi c'è che non ha davvero senso questo vagare... barbara "vuoi solo le cose che non hai...cerchi di giocare ma non puoi""Il tempo passa.Anche quando sembra impossibile.
Anche quando il rintocco di ogni secondo fa male
come il sangue che pulsa nelle ferite.
Passa in maniera disuguale,
tra strani scarti e bonacce prolungate, ma passa.
Anche per me"
Quanto più lontani stanno, tanto più vicini al cuore sono i sentimenti che cerchiamo di soffocare e di dimenticare. Se siamo in esilio, vogliamo serbare ogni ricordo delle nostre radici; May 06 noi nemici di noi stessi.bhe stavo per andare a letto tranquillamente quando ho visto su Fb l'ennesimo video contro i disturbi alimentari e come sempre mi ha preso qualcosa alla bocca dello stomaco e anche una gran tristezza. E se è vero che tutte vorremo magari avere due chiletti in meno bhe credo anche che sia bello andare oltre... e non è questione di fare l'ipocrita e di dire la classica frase del tipo "l'importante è la bellezza interna...". perchè non possiamo dividerci dal nostro corpo e giorno dopo giorno ci presentiamo con quello. il punto, secondo me, sta nel fatto di amarsi. e anche qui potranno sembrare parole scontate o inutili. ma io credo che tutto questo sia segno di grande fragilità e solitudine. ci si riduce così perchè non ci si ama. ci si sente soli. e si pensa che forse l'essere più magre possa risolvere questo. che l'avere un ragazzo o qualcuno che ci ammira (come bambole...) possa risolvere qualcosa che sta più a monte... ci si distrugge pur di non guardare le cose come stanno. e io penso che ci vorrebbe meno superficialità. me lo spiegate perchè da quando una ha 10 anni si deve sentire in colpa per cosa poi? per l'avere un 5 cm in più di giro coscia, giro vita o sedere? io non lo so. so che ci passiamo tutte... e c'è chi si fortifica e prende consapevolezza di se. e chi utilizza questo contro un sè con cui non riesce stare bene...
Buonanotte May 05 "Prima che faccia male..." <3è una di quelle giornate in repeat. sulla stessa canzone. sulla stessa frase, apparentemente senza collegamento. e sono sognante. e il mio pensiero è anche al viaggio di quest'estate: tre settimane a Belfast. e sono contenta. viaggiare. e io respiro sempre meglio quando programmo. prenoto. e poi vado. e poi è bello perchè si ritorna. e "A chi mi domanda ragione dei miei viaggi, solitamente rispondo che so bene quel che fuggo, ma non quel che cerco."
May 04 "Vieni qui""che hai sempre avuto tutto, tutto facile..."
e oggi ci si perde via, in un mondo che non ha tempo e spazio. e non è solo che ieri sera son tornata tardi, c'è che a volte si muove qualcosa che non si può controllare. e io ho quasi smesso di contrastare questi miei viaggi mentali... perchè mi portano dove forse scopro qualcosa in più. e mi sento maledettamente bene oggi. (a parte che sono ancora senza occhiali da sole...e mi toccherà ricomprarli identici se no mia mamma chi la sente...)... e penso che sarà come sempre. ma proprio tutto così. e non so se essere felice o stupirmi o cambiare. e in un mondo che va di fretta...
"più facile è respirare...basta guaradarsi e poi".
e lascio anche uno stralcio ce ho scritto in montagna...il resto penso che siano pensieri troppi intimim e diretti...Buona serata Barbara
29 Aprile 2009 “le paure che hai, i sogni incerti, non confonderli mai saran tuoi sempre…” E non so da dove iniziare perché è come se avessi perso il bandolo della matassa, come quando si attorcigliano le cuffiette dell’mp3 e riuscire a riportarle apposto sembra un’impresa. Ma poi come ci sono finite così? Ma io non le avevo mica messe via in ordine? E non dico che questi giorni da sola in montagna mi abbiano fatto trovare un capo ma forse il silenzio e alcune piccole cose possono aiutare a fare un po il punto della situazione…o meglio…(bhe diciamo che prevedo già che questo intervento sarà pieno di correzioni in tempo reale…ma da quanto non scrivo?! Almeno seriamente…)…o meglio forse mi hanno fatto capire che non c’è un punto della situazione… la situazione è la stessa di due anni fa ma sembra tutto così diverso… è tutto così diverso… e non è solo perché ora non sto preparando la maturità e non c’è più il papà, c’è che mi sento così diversa. C’è la voglia forse di esserlo, forse perché guardare qualcosa di stabile mi ha sempre fatto un po paura. E allora rileggendo oggi molte parti del mio blog degli ultimi 3 anni ho letto miliardi di volte la frase “è si son cambiata…”. Ma è davvero così importante questa cosa per me? Da cosa voglio fuggire? E io me lo chiedo. Come mi domando altre mille cose… e questo è già un punto di partenza o di arrivo. E anche la parola partenza mi è sempre piaciuta…dall’età di 7 anni, quando se non ricordo male ho fatto la mia prima colonia; c’era un non so che di orribile…tra meduse, la scoperta di chi è Santa Lucia e vaghi ricordi sfuocati; ma io già li ho amato l’essere quei giorni lontano da casa. E non che il ritornare poi non fosse bello. Ma io il viaggio l’ho sempre trovato liberatorio. Come mi piace prendermi questi giorni miei. Sembro un po Bridget…musica in sottofondo, al posto del cani alsaziani ho il mio Ivo che russa bellamente, non ho un bicchiere di vino ma una bella camomilla e canto; forse in maniera più intonata? Ma si azzardiamo questa cosa. Questo intervento ha preso una piega un po lontana dalle idee che prima scorrevano nella mia mente… e Battiato canta divinamente e che testo. Vorrei fermare questi attimi. Questo vivere su misura…su misura dei miei ritmi. E non seguire quelli imposti da altri… in primis da una Milano a volte troppo veloce a volte troppo lontana. E ballare solo per me…senza preoccuparsi di chissà quali “regole”…e farsi una bella doccia calda alle 10 di sera… e riscoprire una bellezza che a volte dimentico. “starsene così con un faccia un si fino lunedì..na na na…dolce fare niente..stare con i piedi a penzoloni guardando il mondo girare…aspettare dolcemente l’ora di mangiare…” e nel frattempo studicchiare qualcosa dai. Perché Barbara non perde mai la strada… lo pensa ma non è così. “Bella come una mattina d’acqua cristallina… forte come un fiore…tu così opportuna…come la mia nonna in una foto da ragazza”. E anche se sto bene qua mi manca la mia casa, mi manca la mia mamma… anche se poi quando tornerò vorrò essere fuori di casa nel giro di 5 minuti… “perché quando si arriva in stazione non si vede l’ora di ripartire” o anche perché la pace in casa mia non è possibile. C’est la vie. Ho sonno…direi che potrei anche prendermi la libertà di lasciare questo intervento più incompleto che mai…
"Pagina bianca come la vita. Le amo entrambe perchè sono curioso di vedere come va a finire. discorsi o frasi senza senso compiuto, o anche mettere parole a caso. Senza regole, senza limiti" |
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